10. Odeie series da Warner, Sony e todos os programas de meia hora da TV a cabo. Diga que comedias românticas te fazem acreditar em algo que não existe. Faça questão de lembrar disso toda vez que estiverem na fila do cinema.
9. Não goste dos amigos dela. Fale não acreditar em amizade entre homem e mulher. Deixe claro que você só têm amigas por acidente de percurso, mas seja suficientemente cínico para irritá-la dizendo que com você e aquela sua amiga é “diferente”.
8. Faça sua agenda de acordo com os jogos do seu time. Evite sair de casa aos domingos no período das 16h até as 20h. Esclareça que festas, aniversários e confraternizações quartas e quintas devem ser abominadas.
7. Seja amigo das suas ex-namoradas. Faça questão de manter contato. Diga que é normal, são todos adultos e o sexo com elas nem era tão bom assim. Intenso, mas de qualidade discutível.
6. Trabalhe até tarde. Quando ela reclamar que você não tem tempo pra ela, deixe o trabalho de lado. Aí quando ela falar que você está a sufocando, o que não deve demorar muito, volte a trabalhar.
5. Evite suspeitas de estar fazendo algo errado. Por mais que todas as evidencias comprovem, defenda-se sendo honesto e homem. Ela vai fuçar seu celular, e-mail, computador e não vai achar nada. Não traia sua namorada, isso vai deixá-la maluca por não conseguir provar nada.
4. Tenha bom gosto suficiente para vestir-se mal. No limite do aceitável – por você, é claro – e bem diferente dos namorados das amigas dela. Lembre-se: aquela camisa surrada e mais confortável do mundo estará sempre a sua disposição. Ela, não.
3. Evite uma discussão. Diga “ok, ok, você está certa” mesmo sabendo que ela está confundindo a assassina Leila Cantanhede de Vale Tudo com o Adalberto Vasconcellos de A Próxima Vítima. Mas quando você abrir o Wikipedia e mostrar que estava certo prepare-se para um “também não precisa jogar na minha cara”.
2. Não se preocupe com o status do relacionamento nas redes sociais como Orkut e Facebook. Muito menos repare se ela deixou ou adicionou uma comunidade.
1. Fale a verdade. Se há algo que deixa o ser humano perplexo, acredite, é ouvir a verdade.
- “Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
Pronto, basta seguir estes 10 passos e você será um péssimo namorado. Mas veja bem, você precisa fazer OS 10 PASSOS, um ou outro apenas não adianta.
Quantos você ou seu namorado já fazem?
Postado por
Guilherme Lautenschläger
TRUE!
Responder
Verídico O.O
Responder
Do 6 ao 1 eu faço religiosamente, mas a maioria ela já se acostumou a ponto de gostar :/
Responder
Com certeza o autor é solteirão.
Rsrsrsrsrsrsrsrs.
Responder
“Intenso, mas de qualidade discutível”—> RI ALTO
uhsauhasuauhauuhuhauhauhsauhsauhsahuaushaushaushaushaushasuhasuhaus
Responder
faço quase sempre hauahuahua!
não tento agrada!
acho que por isso a maioria das minhas tentativas de namoro deram errado!
mas to namorando agora já a 6 meses e continuo com esses passos hauahuahaua
Responder
autor deve ser uma mulher, que quis expressar tudo o que irritava ela no namorado
Responder
hiqx Visitante assíduo, já comentou 32 vezes
Foi o que pensei quando li.
Responder
Show de bola!
uhauhua
Responder
LOL!
Pior q teve uns 2 ou 3 aí q eu faço, mas q eu tbm achava q era “certo”, e não “errado” de acordo com a lista… =P
Responder
Cara… eu já falei a verdade um montão de vezes, num adiantou… tõ casado Há 6 anos!
Huahuahuahuahuahuahua…..
… mas amoela de verdade verdadeira mesmo!
Responder
Ri d+!
“Você acha que engordei?”
- “Uhum”
- “O que?”
- “Eu disse que sim, sua gorda surda”
UHauhauhauhahuauhau
Responder
kkkkkkkkkkkkk
“Intenso, mas de qualidade discutível”
Ri mto!
Responder
Por isso que eu não tenho namorado ‘-’
Responder
Lauryennye Comentou pela primeira vez
Mentira vc não tem namorado pq é chata .-.
Responder
Bruno Visitante assíduo, já comentou 18 vezes
ou ela tem namorada…
Caah Visitante assíduo, já comentou 252 vezes
Posso até ser chata, mas mesmo assim ainda consigo ser melhor do que você
hahaha…e o pior de tudo…é ai q elas dão valor…hauhauhauhuahuha…
mulher é foda!!!
se fosse ao contrario…elas nao dariam o devido valor…rsrs
Responder
Muito bom, fiz passo a passo e acreditem, funciona!
Responder
11. Nunca pague a conta. Aliás nunca pague nada.
http://www.facileasy.blogspot.com
Responder
Eu faço o 1,2,3,5,8,10 e acredito q nem por isso ela me considere um péssimo namorado. Acho q ela já se acostumou com eles.
Responder
Meu ex fazia do 7 ao 1…. mas o que mais me deixava p************ da vida é que ele entrava na minha casa e ia direto da porta da frente no cantinho onde eu guardava meu chocolate com todo amor e carinho até a próxima tpm! Isso me deixava louca da vida…. Ele tinha a chave da minha casa, teve um dia, depois da páscoa, que ele me deu um ovo ching-ling e meus pais juntaram mó grana e me deram um ovo da Kopenhagem. O desgraçado foi em casa qdo eu não tava e comeu metade do meu ovo da Kopenhagem e disse ainda que achava que o baratinho que ele tinha me dado tava melhor do que ele esperava! E ele nem se preocupou em repor meu chocolate!!!!!!
Acho que ele era suicída….
Responder
Meu ex namorado só não faz o 4º passo, ele quer voltar a namorar, comofas? hahaahhahahahahahhahahahhahaha
Responder
já faço isso e ela não sai da meu pé…
Responder
pq alguem gostaria de ser uym pessimo namorado? hauuhauha homem é foda…num tme nem capacidade de da um fora
Responder