Jan
30
Top 10 – As piores coisas do futebol moderno
10- Áreas técnicas
O que tem de tão técnico sobre um pouco de grama e algumas linhas brancas, afinal? Um lembrete para todos os técnicos modernos. Sentem e fiquem calados.
9- Janela de transferências
Imagine se você pudesse fazer compras apenas duas vezes por ano – uma em Janeiro e outra em Junho, Julho e Agosto. O que aconteceria? Você teria um freezer cheio de cerveja e ficaria sem papel higiênico. Não funcionaria na vida real e não funciona no futebol.
8- Números dos jogadores
Lembra daqueles tempos em que o melhor jogador era o número 10 e os goleiros eram o número 1? Não mais. Agora os jogadores podem usar o número que quiserem. Ronaldinho é o camisa 80 do Milan, e William Gallas é o número 10 do Arsenal. Por quê?
7- Transferência sem o valor revelado
Se eu vou gastar um pouco do meu dinheiro suado com ingressos para assistir o time que comprou um jogador que nunca ouvi falar, quero saber quanto ele custa. Eu não estou interessado em projeções ou detalhes adicionais. Eu só quero um número. Qualquer um serve.
6- Declarações oficiais
Será que Robinho realmente disse “Eu estou comprometido em ajudar o Manchester City a se tornar a força que os donos do clube me garantiram que ele se tornaria”, como o clube divulgou? Talvez um de seus agentes tenha digitado isso em seu Blackberry, já que ele não sabe falar inglês.
5- O quarto árbitro
Sem sentido.
4- Kaká
Se ele não está interessado em dinheiro, por que o Milan tem que pagá-lo com 173 mil euros por semana?
3- Opiniões
Nós vivemos no tipo de mundo em que “Todo mundo dá um título para a sua opinião” e, quando se trata de futebol, todo mundo tem uma. Rafa Benítez é Deus. Rafa Benítez é um idiota. Beckham é passado. Não, ele não é. Como Kaká pode valer 100 mi euros? Sim, mas você paga 45 euros para vê-lo jogar. Gerrard e Lampard não podem jogar juntos. Mas eles são os melhores que a Inglaterra tem. Não podemos calar a boca e assistir o jogo?
2- Brasil
A melhor seleção do mundo se tornou uma espécie de Harlem Globetrotters do futebol. Ronaldinho e cia. Disputaram apenas um amistoso no próprio país nos últimos dois anos e meio. Nesse meio tempo, eles montaram seu show em Oslo, Kuwait, Estocolmo, Londres (quatro, quase cinco vezes), Basel, Gotemburgo, Dortmund, Montpellier, Chicago, Boston, Dublin, Seattle e Boston. Din-din!
1- Televisão
O monstro que engoliu o futebol.
* A lista completa contém 50 itens, e foi elaborada pelo jornal britânico The Times, as 10 acima foram selecionadas e traduzidas pelo Yahoo Brasil.
Postado por Thiago Saes
Comentários
Eu concordo que futebol nos tempos de hoje não é o mesmo de ontém, a televisão mudou tudo.
ta errado o numero 4,o kaka ganha 173mil LIBRAS por semana, nao EUROS.
ta no site do the times
Bom top! concordo com ele!
Por que Gerrard e Lampard não podem jogar juntos?
“Harlem Globetrotters do futebol.”
Pois é.
Particularmente não gosto muito de futebol, mas essa lista tá show.
cara vc acha mesmo que o robinho nao sabe falar ingles? huahuahauhau
ele fala muito bem sim o ingles e o espanhol.
ok eu sei que nao foi vc que escreveu isso. foi mal o comentario acima
a unica mentira nesse post é a declaração do pedaleiro do robinho,
o cara sempre foi um ciscador em campo, achou que ia ser rei no manchester..
se fudeu, agora fica tentando chamar atenção pra poder aranjar outro clube pra jogar.
ué, sempre achei que o quarto árbitro tivesse uma certa importância no jogo, e de fato tem… A tv nao acabou com o futebol, ela “so” sensacionalisa. Eu, definitivamente, nao preciso saber quanto meu time pagou em um jogador, desde que ele jogue bem. E sobre kaká, ueh, eu n gosto de dinheiro, mas se me derem, eu acho legal XD
quarto arbitro serve como “arbitro reserva” caso o arbitro principal se contundir.. jah aconteceu muito isso
4º arbitro é util sim, muitas vezes ele é necessario para esclarecer algum lance, como um gol ou uma falta.
O futebol não é mais esporte de homem. é só encostar em um jogador que tudo vira falta, fico impressionados com o jogos de rugby, se o futebol fosse metade daquilo poderiamos ter algum respeito. Além do mais a viadagem tah rolando solta nos gramados, é jogados posando pra g magazine, assumindo a homosexualidade (ainda mais quando o jogador é do São Paulo), saindo com traveco…
… o negócio tá osso!
5- O quarto árbitro
Sem sentido.
E se num tivesse e o arbitro se lesionasse qm ia apitar qm tava perto do lance?
Futebol é muita frescura pra poco jogo! Porisso, por mais paga pau que seja, prefiro Rugby. =D